Законы еврейского питания. Кашрут
Праздничное ассорти
Рош-ха-Шана
Йом Кипур
Суккот
Ханука
Ту би-Шват
Пурим
Песах
Йом Ацмаут
Шавуот
Девятого ава
Классическая еврейская кухня
Кашерные рецепты мировой кухни
Кулинария для будущей мамы
Салаты
Закуски
Пища для ума
Пряные травы и специи
Блюда из овощей
Блюда из картофеля
Шашлыки и барбекю
Блюда из птицы
Маца. Изделия из мацовой муки
Блюда из творога и яиц
Блюда из сливочного сыра, муки, круп
Соусы
Цимесы
Кугели (кугли)
Запеканки
Выпечка
Еврейские сладости и сладкие мучные блюда
Десерты
Микроволновая кулинария
Готовим по-израильски
Западноевр(оп)ейская кухня
Восточноевр(оп)ейская кухня
Восточная кухня по-еврейски
Средиземноморская кухня по-еврейски
Арабская кухня по-еврейски
Среднеазиатская кухня по-еврейски
Бухарская кухня
Кухня сефардских евреев
Марокканская кухня
Ваш рецепт
Рецепты красоты
Словарь еврейских кулинарных и других терминов
Еврейский анекдот
1
123
шавуот
8
red
ред
Любовь по-еврейски
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
Интересно
Еврейская кулинария в Интернете
Полезное
Важно знать!
Гостевая
Яндекс цитирования

Калейдоскоп улыбок               Добавить анекдот

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, и что же теперь им делать?

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу...
- Да? И что Вы ему ответили?

Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом  Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? -  удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Хаим, Вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- И Вы слышали, что говорят депутаты?
- Ачто, их надо ещё и слушать?
   
Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной,
где моется его отец, спрашивает:
- Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
- Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как гут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.

Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена:
- Исаак! У меня отказали тормоза...
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Ну как Абрам, ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то, да, но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор!

Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
 
На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
- Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!

- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.

Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут ещё и зарплату платят?

Мендель в лесу собирает грибы. Повстречался ему знакомый грибник:
- Слушай, Мендель, тут очень много ядовитых грибов, ты можешь отравиться...
- Не волнуйтесь, любезный. Это на продажу.

-  Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит, что поймал его...

Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене:
- Такого большого улова у меня никогда еще не было!
- Но ты же держишь в руках старый ботинок!
- Да, но ведь сорок шестого размера!!!

- Рабинович, Вам не кажется, что Ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой...

Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
- Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
-  Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс...
- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.

В ресторане появился плакат: 'У нас новое руководство'. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А, ну это можно.

В одесском кинотеатре дама обращается к сидящему сзади молодому человеку:
- Вам не мешает смотреть перо на моей шляпке?
- Нисколько, мадам. Как только потушили свет, я его срезал.

Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу:
- Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку.
- Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому?
- А какой из них самый иностранный?

- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком. Однажды он вошел в клетку со львами...
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел?..
- А кто Вам сказал, что он вышел?

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает.
Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Исаак.
- И не говорите, градусов пять...
- А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

- Сёма, как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, на закуску денег не хватило?
- Да нет, зубы повыбивали.

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

- Почему Рабинович вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела ему говорить, на что истратила все деньги.
- А почему же сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она ему всё-таки сказала.

Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Еврей копается на дачном участке. Проходит мимо поддатый Иван.
- Абрам, ты неправильно копаешь..
- Правду люди говорят! 'Один ум хорошо, а полтора - лучше?'

- Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
 - Ухи пачкает.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
 - Да, внуков я ещё умею делать!

- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит...

- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие надо и платить больше, -  сочувствует ему Рабинович.

- Вы знаете, Циля и Додик никак не могут помириться.
- Почему?
- Они никак не могут вспомнить, из-за чего поругались.

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!

В одесскую аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы мне подсунули вчера?! Это же не зубная паста! Это же чистая отрава!
- Мадам, ну что Вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

- Доктор, мне сказали, что только Вы мне можете помочь. Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна!

Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
- О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...

Женщина останавливает таксиста и говорит ему срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.

Поезд Москва-Одесса остановился в чистом поле. Пассажирка спрашивает проводника:
- Почему остановился поезд?
- Мы наехали на корову...
- Что, корова стояла на рельсах?
- Нет, мадам, нам пришлось гоняться за ней по всему полю!

- Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет...
- Почему?
- Богатые тоже плачут...

- Хотелось бы мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал Абраше прохожий. - Может быть, твой папа продаст тебя мне?
- Продать-то он меня не продаст, но Вы можете отвести его к своей жене. И они Вам сделают такого же мальчика!

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Маленький Зяма спрашивает у отца:
- Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя тёща - твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в город...

Циля знакомит отца со своим женихом. Когда молодой человек уходит, отец спрашивает:
- А сколько зарабатывает твой будущий муж?
- Папа, почему все мужчины мыслят одинаково? Когда я с ним познакомилась, он то же самое спросил о тебе.

- Не понимаю, почему Додик все-таки женится? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

- Послушай, Сара, здесь пишут, что женщина на протяжении дня выговаривает до десяти тысяч слов? Что ты скажешь на это?
- Ну, не знаю...
- Вероятно, речь идет о тех женщинах, которые тебе в подметки не годятся!

- Рабинович, - спрашивает учитель. - Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
- Они продали его слишком дёшево.

У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

Любовь по-еврейски

Национальный ералаш

Одесский юмор

Еврейская жизнь

 

 

 Copyright © jkukdiana_sp@rambler.ru 
BOXMAIL.BIZ - Конструктор сайтов
WOL.BZ - Бесплатный хостинг, создание сайтов
RIN.ru - Russian Information Network 3