|
|||
Вы находитесь: Главная :: Еврейский анекдот :: Еврейская жизнь | |||
Еврейская жизнь Добавить анекдот - Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером! Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: Встречаются два еврея: - Рабинович, какая у Вас зарплата? - Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать? - Ты знаешь, Мойша, какие пошли люди злые, некультурные! Одна дамочка в автобусе скандал закатила: 'Почему Вы тут с собакой разъезжаете?' - Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? В похоронном бюро: Встретились две подруги: Звонок в дверь: - Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, у Вас умерла жена, примите мои соболезнования: - Тетя Фира! Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. Фридман умирает в кафе от апоплексии. Его знакомого просят сообщить об этом его вдове, как можно тактичнее. Приходит: У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: Убитая горем вдова: Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки - продавца: - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - У меня горе, - говорит Сара соседке. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Исаак, ну что у нас за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, никуда не выезжаем на нашей машине... - Слушай, Сара, ты не помнишь, когда умер наш сосед? Звонок в морг: На дверях одесского врача-психиатра висит объявление: 'Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается'. Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!' На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трёх могил известных людей. Умер еврей-миллионер. В завещании он написал, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Стали родственники запихивать ему в гроб деньги. Пихали, пихали - никак все не влезают. Решили спросить у раввина, что делать.
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. Рабинович лежит в реанимационной палате. Заходит врач. - Как разговаривает умный еврей с глупым? Абрам внезапно скончался на работе. Его друг и сослуживец взялся деликатно предупредить его супругу. Стучит в дверь: Абрамович встречает Рабиновича: - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только мама.
Встречаются два еврея: - Абрам, ты почему не женишься? - Понимаешь, мне не хочется. - Подумай, станешь старым, будешь умирать, захочешь водички, а принести-то некому будет. Подумал Абрам, женился, прожил-промучился всю жизнь. И вот пришла она... смерть... Лежит Абрам, помирает, а водички-то и не хочется...
- Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай.
Сидят две старые еврейки. Одна другой: - А что, ваша Сарочка замуж вышла - С чего вы взяли? - Ну так вот же, она ребёночка грудью кормит. - Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка!
- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Ещё работаю!
- С чем приходит еврей в гости? - С детьми и тортом. - А с чем уходит? - С детьми и тортом.
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришёптывает. - Ооо! Вы слышали Карузо? - Да нет. Мне Рабинович его вчера напевал.
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого! Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают.
В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке... - Да нет, мне для ватмана! - Ватмана посадили... - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер! - Вижу, что не Иванов!
| |||
|
WOL.BZ - Бесплатный хостинг, создание сайтов |