Национальный ералаш Добавить анекдот
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармашке брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Изя приходит из школы: - Мама, я решил жениться. - И кого же ты выбрал? - Борьку из нашего класса. - Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться! - Ну почему, мама? - Разве ты забыл, что Боря русский?
На оживленной улице сидят двое нищих. Возле одного табличка, 'еврей', возле другого - 'араб'. Прохожие подают деньги 'арабу', а 'еврея' обходят стороной. Наконец один прохожий подходит к 'еврею' и говорит: - Вы бы себе тоже табличку 'араб' повесили, а так вам никто не подаст. - Хаим, ты посмотри на этого поца! - удивляется 'еврей', - он еще будет нас учить, как заниматься коммерцией!
В молочном магазине висит объявление: 'Евреям сметану не продавать!' Один старый еврей прочитал, возмутился и пошел к директору магазина. Видит: сидит там такой же еврей: - Как Вам не стыдно! Почему Вы не продаёте сметану евреям? - А Вы её пробовали? Её же нельзя употреблять в пищу!
Скорый поезд опоздал на целый час. Диспетчер спрашивает у машиниста, в чём дело. - Да какой-то еврей на рельсах сидел. - Так давить надо было! - Да я его только через час сумел в соседнем лесочке догнать!
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами: - Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем!
И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..
Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое! Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.
- Мальчик, как тебя зовут? - Зяма. - Ну надо же, такой маленький, а уже еврей!
Едет в поезде еврей. Все время ему не везёт. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно все это терпеть и куда Вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы.
В одной компании заходит речь о знаменитостях. Присутствующий в компании интеллигент делает свои замечания по поводу происхождения великих: - Спиноза. - Еврей. - Колумб... - Крещёный испанский еврей. - Оффенбах. - Еврей. - О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи.
На заводе подводят итоги соцсоревнования. Спрашивают русского: 'Тебе значок или десять рублей?' Русский думает: 'А на хрена мне значок? Деньги хоть пропить можно'. Взял деньгами. Спрашивают грузина: 'Значок или десять рублей?' Грузин думает: 'Зачем мне десять рублей, разве это деньги?' Взял значок. Спрашивают еврея, он говорит - А сколько стоит значок? - Один рубль. - Тогда дайте мне, пожалуйста, один значок и девять рублей.
- Какая разница между евреями и дельфинами? - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Встретились два старых еврея: - Абрам, а ты знаешь, кто по национальности Римский Папа? - Да ты что? Неужели?!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Приходит Рабинович в ОВИР: - Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу. - Вы посмотрите на себя. Ну куда Вам ехать? Вы старый и больной человек, а там очень неустойчивый климат... То дождь, то жара... Идите и подумайте. - Хорошо, я подумаю. По окончании рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета и видит в приемной Рабиновича. - Ну что? Надумали? - Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?
Старый еврей приходит к раввину: - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином... - Приходи завтра. Я спрошу совета у Иеговы. На следующий день еврей приходит: - Ну что, ребе? Бог сказал, что ничем не может помочь, у него та же проблема.
Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. - Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые? - Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. - Не могу, это мой ужин? - Даю десять тысяч! - Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: - Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!
Приходит мужик устраиваться на работу. В отделе кадров его спрашивают: - Вы еврей? - Нет. - Скажите честно, Вы - еврей? - Я же сказал, нет! - Я Вас очень прошу, только честно, Вы - еврей? - Да сколько можно повторять?! - Ну, хорошо, хорошо. Успокойтесь. Переходим ко второму вопросу: 'Ваши родители - евреи?'
В музее выставили на обозрение сокровища гробницы Тутанхамона. Две женщины после осмотра делятся впечатлениями: - Смотри, три тысячи лет назад, а как евреи жили? - Да какой же он еврей? Это же Тутанхамон! - Это тут он Хамон, а там был - Хаим он!
В отделе кадров: - Здравствуйте, я пришел по объявлению. Моя фамилия - Рабинович. - Понимаете, мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики... - Я окончил физмат. - ... И хорошо знающий ядерную физику. - Я и физфак окончил. - ... И со знанием английского языка. - Два года учился в Оксфорде. - ... У нас филиал в Таджикистане, нужно знать таджикский... - Я окончил курсы тюркских языков. Вот свидетельство... - И до каких пор ты будешь еще над нами издеваться, жидовская морда?
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!
Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: - Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
- У Вас есть родственники за границей? - Нет. - Неправда, у Вас дядя живет в Израиле? - Так это дядя на родине живет, а я за границей!
- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты?
Еврей пришел устраиваться на работу. - Фамилия? - Рабинович. - Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! - Я даже не думаю уезжать. - Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
Любовь по-еврейски
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
|