|
Любовь по-еврейски Добавить анекдот
Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа: - Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!
- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына? - Нет, за простого инженера - не хочу... - А что бы Вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, Ваша Циля такая красавица?
Сара читает медицинский журнал: - Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!
Отец говорит дочери: - Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего! - Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший? - Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!
- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! - Из пятой квартиры? - Да. - Могло быть и хуже. - Что могло быть хуже? - Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает: - Сколько я вам должен, милая? - Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!
- Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости. - О! - воскликнул Абрам. - Что 'О'!? - Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.
К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый. - Да? Очень интересно, каким же это образом? - Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого: - И что же? - Так вот, я беру её за полцены!
-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? - Да, выходит... понемножку.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойша, но это же не наш управдом!
- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью... - В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!
Сара звонит домой по телефону: - Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! - А где коробочка?
- Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!!! - Расскажи её своему лысому приятелю!
- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит! - Папа, откуда Вы об этом знаете? - Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам ходить.
- Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? - спрашивает один приятель другого за выпивкой - Что-то не припомню. - А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше: - Ну и что тут смешного? - А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой...
- Мара! Ты куришь? С каких пор? - С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.
Три одесситки поздно ночью возвращаются домой. В подъезде темно. У лестничной площадки лежит пьяный мужик. Женщинам стало его жалко. Одна из них ощупала его и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая тоже потрогала: - Да, ты права, это не твой муж, но и не мой. Третья проверила: - И вообще этот мужчина не из нашего подъезда.
На одесском пляже мужчина клеится к молодой женщине: - Сегодня чудесная погода, не правда ли? А Вы не знаете, вода тёплая? Женщина молчит, но смотрит доброжелательно. - А Вы не знаете, какая будет завтра погода? - Ну чего пристал, какая вода, какая погода? Да б - дь я, а не метеоролог!
Объявление в 'Вечерней Одессе': 'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.
Сара наставляет свою дочь, выходящую замуж за армянина: - Учти, Сонечка, ни за что не соглашайся, если он будет тебя просить поменять позу. Они такие извращенцы! Надеюсь, ты ему откажешь! Свадьба состоялась, и через несколько недель молодой муж предложил своей жене новый способ. - Нет, ни за что! - ответила она, помня наставления матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь иметь ребёнка?
- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы. - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живётся с молодой женой? - О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая нежная и щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!
Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: - В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: - Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!! - О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
- Послушайте, Жора, как лучше обучить девушку плавать? - Ну так это же просто. Поддерживаешь её левой рукой за живот и нежно кладёшь правую руку на попку, потом... - Жора, это моя сестра! - Так бы и сказал! Выкинь её с лодки в море!
Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит. - Разрешите с Вами познакомиться? - А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом... - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка...
Рабинович пришел к раввину исповедаться: - Ребе, я нарушил верность брака. - И сколько раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
Сара жалуется соседке: - Вы знаете, мой муж меня совсем не замечает. Он всё время сидит у телевизора и смотрит футбол... - А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!
- Абрам, ты целых три месяца не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение на третий день после знакомства! - Понимаешь, Сарочка, покупка машины такое ответственное дело!
Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему: - Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать? - Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!
- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали! - Это какую! - Ну, у которой муж - генерал. - Что-то не пойму, какую Соньку? - Ну, у которой любовник - завбазой! - Нет, что-то никак не припомню. - Ну, которую наш завмаг трахает! - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!
- Абрам, что, твоя жена француженка! - Нет, это я её сам научил.
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
|