Законы еврейского питания. Кашрут
Праздничное ассорти
Рош-ха-Шана
Йом Кипур
Суккот
Ханука
Ту би-Шват
Пурим
Песах
Йом Ацмаут
Шавуот
Девятого ава
Классическая еврейская кухня
Кашерные рецепты мировой кухни
Кулинария для будущей мамы
Салаты
Закуски
Пища для ума
Пряные травы и специи
Блюда из овощей
Блюда из картофеля
Шашлыки и барбекю
Блюда из птицы
Маца. Изделия из мацовой муки
Блюда из творога и яиц
Блюда из сливочного сыра, муки, круп
Соусы
Цимесы
Кугели (кугли)
Запеканки
Выпечка
Еврейские сладости и сладкие мучные блюда
Десерты
Микроволновая кулинария
Готовим по-израильски
Западноевр(оп)ейская кухня
Восточноевр(оп)ейская кухня
Восточная кухня по-еврейски
Средиземноморская кухня по-еврейски
Арабская кухня по-еврейски
Среднеазиатская кухня по-еврейски
Бухарская кухня
Кухня сефардских евреев
Марокканская кухня
Ваш рецепт
Рецепты красоты
Словарь еврейских кулинарных и других терминов
Еврейский анекдот
1
123
шавуот
8
red
ред
Любовь по-еврейски
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
Интересно
Еврейская кулинария в Интернете
Полезное
Важно знать!
Гостевая
Яндекс цитирования

Еврейская жизнь                  Добавить анекдот

- Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

Встречаются два еврея:
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

- Рабинович, какая у Вас зарплата?
- Ровно такая, чтобы не умереть с голоду.
- А если бы Вам дали в сто раз больше?
- Тогда бы я умер спокойно.

- Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать?
- Ну, конечно, дайте.
- Почему 'конечно'?
- Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня.

- Ты знаешь, Мойша, какие пошли люди злые, некультурные! Одна дамочка в автобусе скандал закатила: 'Почему Вы тут с собакой разъезжаете?'
Чуть не выпихали из автобуса...
- А ты что же, Софа, не могла ей интеллигентно объяснить?
- Да я могла бы, жалко руки были заняты...

- Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
- Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный...

Встретились две подруги:
- Фира, ну как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Звонок в дверь:
- Давид Самойлович дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через два часа.

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, у Вас умерла жена, примите мои соболезнования:
- Не жена, а тёща.
- Ну что, тоже неплохо...

- Тетя Фира!
- Что случилось?
- Там соседский Иван вашу Соню...
- Что? Изнасиловал?
- Нет, автомобилем переехал!
- А... Ну слава Богу!

Сара  лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал её под руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

Фридман умирает в кафе от апоплексии. Его знакомого просят сообщить об этом его вдове, как можно тактичнее. Приходит:
- Здравствуйте, я только что из кафе.
- Мой, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- И, конечно же, проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...

      
- Исаак, Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы меня опять не поняли! На что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Убитая горем вдова:
- Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
- Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне... '

Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки - продавца:
- У Вас найдется чёрный презерватив?
- Для Вас - найдется. Но почему именно чёрный?
- Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

- У меня горе, - говорит Сара соседке. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Да? И что же ты ему на этот раз рассказывала?

- Исаак, ну что у нас за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, никуда не выезжаем на нашей машине...
- Софа, ты говоришь ерунду. А помнишь, я в прошлом году отвозил тебя в больницу с поломанной ногой...

- Слушай, Сара, ты не помнишь, когда умер наш сосед?
- Четыре года назад.
- А когда его ранили в голову?
- В прошлом году, но умер он не от этого.

Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не появляется дома. Проверьте, пожалуйста, может, он у вас?
- У него есть какие-нибудь особые приметы?
- Да, он картавит...

На дверях одесского врача-психиатра висит объявление: 'Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается'.

Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!'

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трёх могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я бы предпочел рядом с Абрамовичем.
- А я бы предпочел прямо сейчас лежать с женой Когана.
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!

Умер еврей-миллионер. В завещании он написал, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Стали родственники запихивать ему в гроб деньги. Пихали, пихали - никак все не влезают. Решили спросить у раввина, что делать.
Он подумал и говорит:
- Ну что вы мучаетесь? Выпишите ему чек!


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, я уезжаю и хотел бы тебе оставить деньги на сохранение.
- Хорошо, Хаим. Но кто же так оставляет деньги? Надо позвать соседей, пусть будут свидетелями.
Позвали свидетелей, раввин взял деньги, Мойша уехал.
Прошло время, Мойша возвращается.
- Ребе, я вернулся. Верни мне, пожалуйста, деньги.
- Какие деньги? - удивился раввин.
- Я же вам отдавал на хранение! Еще соседей приглашали, они свидетели.
Позвали соседей. Те говорят:
- Какие деньги? Не знаем, не видели, - и разошлись по домам.
- Какой ужас? Это же все мои сбережения! Как же так, ребе? Вспомните, я Вас умоляю! Ведь они же видели!
- Ша, перестань стонать! Вот твои деньги, я еще не сошел с ума!
- Так что же Вы сразу мне не отдали?
- Чтобы ты знал, среди каких сволочей мне приходится жить!

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно! Разве это дети? Это же мерзавцы!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
- Ой, Абрамчик! Как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!

Рабинович лежит в реанимационной палате. Заходит врач.
- Доктор, а я жить буду?
- Будете, но очень хреново...

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
 - Во-первых - по телефону, во-вторых - из Нью-Йорка.

Абрам внезапно скончался на работе. Его друг и сослуживец взялся деликатно предупредить его супругу. Стучит в дверь:
- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе дулю! Я его жена!
- На тебе две дули! Ребята, заноси!

Абрамович встречает Рабиновича:

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.

 

Встречаются два еврея:

- Абрам, ты почему не женишься?

- Понимаешь, мне не хочется.

- Подумай, станешь старым, будешь умирать, захочешь водички, а принести-то некому будет.

Подумал Абрам, женился, прожил-промучился всю жизнь. И вот пришла она... смерть...

Лежит Абрам, помирает, а водички-то и не хочется...

 

- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

 

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай.

 

Сидят две старые еврейки. Одна другой:

- А что, ваша Сарочка замуж вышла

- С чего вы взяли?

- Ну так вот же, она ребёночка грудью кормит.

- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка!

 

- Мойша, ты уже устроился?

- Нет! Ещё работаю!

 

- С чем приходит еврей в гости?

- С детьми и тортом.

- А с чем уходит?

- С детьми и тортом.

 

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришёптывает.

- Ооо! Вы слышали Карузо?

- Да нет. Мне Рабинович его вчера напевал.

 

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого! Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают.

 

В магазине канцтоваров:

- Мне нужен кульман.

- Нету Кульмана, в командировке...

- Да нет, мне для ватмана!

- Ватмана посадили...

- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!

- Вижу, что не Иванов!

 

Любовь по-еврейски

Национальный ералаш

Одесский юмор

Калейдоскоп улыбок

 

 Copyright © jkukdiana_sp@rambler.ru 
BOXMAIL.BIZ - Конструктор сайтов
WOL.BZ - Бесплатный хостинг, создание сайтов
RIN.ru - Russian Information Network 3